今夜,我不想再为情所困

  有一天的晚上,我终于发现,其实并不是很爱他,从头到尾,我只是爱上了一种感觉,一种久违的感觉。想起当初,爱他爱得很累,嗯,带着谦卑,总觉得条件处处不如他,总觉得平凡的自己不配拥有他,这样一个如此优秀的男人。甚至还有,一种近乎疯狂的想法,只是做他的情人,都已经很好。想来那时自己是那么地无奈,但也是多么的幼稚得可笑。一开始就把自己的位置调到最低,换来的也只能是别人随意和轻率的对待......

  在电话的那头,穿过空洞的电流线,他的声音冰冷而又不耐。电话无情咔嗒挂掉后,我能感觉到心,我那颗勉强维持矜持和骄傲的心,已经被无情地割裂成无数个破碎的晶片......为什么,两个亲密的人能突然变得老死不相往来,一个曾经充满感情的声音,能变得如此的生硬和冷漠......我试图要把他忘记,但电话上保留的来电显示,手机付费打印单上的号码,记载着在无数个深夜,有个幸福的小女人,怀着甜蜜的心情,卷缩在床边,听着他从远方打来的长途,品味那些足以让人脸红心跳不止一小时的话语;QQ上的聊天记录和他发来的电子邮件,相架上那张与他的合影,分明在提醒着我,我们曾经共同度过的快乐时光……

  做了无数次的努力,告诉自己,把他忘了吧。想想他可以多无情,在初初分手的时候,我心情极度郁闷,只是想打个电话给他,他却吱唔地推说现在没空,晚点再联络你吧。在漫长的等待中,也没能盼来他的只言片语。失恋我不是没有经历过,但是好像没有一次像这次那样令我感到挫折和失败。只因为,他给我的感觉,是那么的特别,那么的与众不同。那段日子,我认为自己什么都不是,只是个各方面都及其失败的女人。于是任由自己放纵在酒精和尼古丁里,带着一种负罪感,我告诉自己,都是自己的错才弄成今天的局面。我一直不愿去相信他是那样的人,老是认为就是由于自己的不够坦诚,他才会那么对我。可是,后来我发现我完全彻底错了,在这个男人面前,我再怎么坦荡如清泉,他都不会再在意我。因为他从来就没有在乎过我,甚至可以说从来都没有爱过我。我再做什么,也于事无补。那些温情的话语,为我做过的那些令我心动的事情,都只是一场激情游戏的前奏而已。像他那种自认品位高尚的男人,不想行为纯粹如动物,所要求的一个所谓唯美艺术性阶段。游戏结束后,对他而言,今后我的生死就全与他毫无瓜葛。曾经,我以为时间是忘却的灵芝草,随着日子消逝,我会逐渐淡忘。可是,在经历了无数痛苦得不能自拔的日日夜夜,还是无法释怀,终于,借着酒劲的晕眩与勇气发信息给他:“你为何能如此狠心对我…”,良久,他发回:“都过去那么久了…这段都很忙,都还是朋友啊”。是啊,对,都过去那么久了,他已可以轻松得不带走一片云彩。是啊,当初再忙,千方百计他也要请假挤出时间,只为来见我,来陪我。如果还是朋友,就不会漫长的几个月电话短信都没有一个,就好像他从来就不曾认识过我。男人,一旦情变,变得是多么的可怕,又是多么的无情!当他不再爱你,或是对你不再感兴趣,再多的籍口都会说,而且从来不去理会那些籍口是多么的苍白和无力!剩下我,这个傻兮兮的可怜女人,还在眷恋那已然消逝的温情,强迫自己沉醉在精神的自虐中......后来,每每想起那些曾经一起的甜蜜,漾起的竟已是一阵阵挥之不去的羞辱,这种突然出现的难言的隐晦竟也能使双颊难得浮起的浅笑愕然而止。我没有哭,泪,只是在悄无声息地流着。而心,在日子快速滑过时慢慢枯萎死去。

  多少个夜晚,我会被恶梦惊醒,恍惚中时时感觉到电话铃响,抓起听筒,传入耳膜的却是阵阵的嘟嘟声,在凌晨四点的小屋里可以变得非常刺耳。我患上了神经衰弱,脾气开始变得暴躁,点点琐事也能使我精神高度紧张。某天深夜,我又突然醒来,喉咙的干渴促使我起身去拿水喝。经过衣橱那面大大的镜子,我看到了我自己……这是我吗?在惨淡的月光下,凌乱不堪的头发,邋塌的睡袍,泛黑的眼圈,苍白而浮肿的脸颊,使我看上去犹如一只阴魂不散的女鬼!这是我吗?曾经众人眼中自信爽朗的我?冲到浴室,疯狂地扯下那件睡袍,坐在冰凉的地板上,我终于放声大哭……那晚过后,我才明白,太执着于一份并不属于自己的感情,结局只能是错上加错。即使当时由于执拗而维持下去,种植的不会是一株美丽的黄玫瑰,却会是越长越大的一颗毒瘤。能放手时便要毅然放手,退一步便能海阔天空。女人,向来感性的动物,如果任由毒瘤生长,只能把自己毁掉。当时能忍着剧痛把毒瘤剜掉,虽然留下的是一个永久而丑陋的伤疤,但至少,性命能因此而幸存下来;而至少,它还能时刻警醒自己,不要再感染爱情病毒,徒添新伤!

  在这样的一个夜晚,我不用再抱着甜蜜的,或是痛苦绝望的心情去苦苦守候;我已经能平静到再忽然想起这个人,不会再怦然心跳;再努力去想,也想不起他的容颜,也不再记得他给过我的所有柔情和伤害。爱也好恨也罢,都已化作烟灰散尽。忽然发现,曾经喜欢过的这个男人,其实只是个玩弄感情的伪君子,害怕担负责任的胆小鬼和懦夫而已。心情猛地释然,对已经发生过的,我报之轻笑,第一次不会再觉得自己为他做过的那些牺牲而感到羞辱。我当初爱他,并没有错,错只错在我在错误的时间里爱了错误的人。真可笑,缘来只是美错:wrong time and wrong man!

  现在,我要重新开始,因为我不是只为一个男人而活着,他并不值得。他并不是我生命中的唯一,也不是最适合我的那个人。生命中还有很多容易被忽略的,其实却非常珍贵的,令人感动的东西。毕竟感情不是人生活的全部,因为情感道路上的挫折便全盘否定自己的人生,是非常愚蠢也非常消极的。我要抬起头来,再自信些,不要再委屈求全,不要再摆低自己的位置。我虽然不是太优秀,但我也并不比任何人差。

  夜幕降临了,万家灯火,点缀着这座美丽的小城,仿佛钉嵌在娇羞少女华丽新装上的美丽明珠。小屋里,迷迭熏香沁人心脾,CD机里流荡着一首曲调优美的法语歌。敷着很久都没有心情去做的面膜,我坐在漫天星空下的阳台边,闭上眼睛,感受着这现有的美好......明天,新的一天就要开始了,而一切都会有所不同!

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